ГНЕВник...

Пусть плачут те, кому мы не достались

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел



Вишлист


Линейки

Свят Георгий во бое
На лихом сидит коне,
Держит в руце копие,

Тычет змия в жопие.






FAQ: Всё, что вы хотели узнать обо мне, но по каким-то причинам не.

&
URL
06:38 

Десять лет спустя

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Слушать/смотреть старые записи «Видеть Пчелу» и пить.

@темы: Мысли вслух, Личное

06:21 

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
12 сентября погиб наш собак, наш Ингольф. Глупо, как и положено подростку: выскочил из ошейника, помчался в речку, располневшую из-за дождя, потерял дно и захлебнулся. Так странно писать «помчался», когда знаешь, что мчаться он уже не может..

Я не собачница и никогда бы не завела собаку добровольно. Но так получилось, что у нас был Ингольф, а мы были у него. А теперь его нет. И я помню, как он улыбался, вот правда, улыбался, ей-богу, и рад был всегда, искренне, как ребёнок. Он любил играть, бегать, купаться, хрумкать вкусняшки и дружить. Вот это у него лучше всего получалось — у Ингольфа было много друзей.

Саша иногда говорил с ним, как со взрослым, а я осаждала: ну он же, как ребёнок, который никогда не вырастет и не поступит в институт, чего ты от него ждёшь? Теперь он действительно не вырастет и никогда не состарится наш Ингольф. Мы как будто не уберегли дитя. Он не заслужил такого финала. И никогда бы не смог заслужить.

Так получилось, что у меня не было возможности проститься с телом, и сознание периодически бросает в мир, где это всё неправда и такого не может быть. Саша видел. Саша раздавлен. Он смотрит в сторону потухшими глазами, морщины на лице стали глубже. Когда я вспоминаю, как он рыдал — впервые при мне — сердце разрывается снова и снова. Он просил выбросить все Гошины игрушки, поводки, миски... Я не могу. Я соберу всё и отнесу в приют.

Очень трудно отрешиться от всех «если бы», наползающих на любую мысль. Невозможно не притягивать за уши всё, что происходит вокруг, к тому, что уже произошло. Не винить себя. Надо как-то жить дальше. Надо съездить собрать игрушки, в которые наш Гоша никогда уже не будет играть. Сделать так, чтобы Саша смог хотя бы заходить в собственную квартиру.

А мне остался шрам на левой руке. Однажды мы с Ингольфом повздорили и даже подрались. И он расписался на мне когтем на память. Я касаюсь шрама. Я помню, Гоша. Прости нас.

@темы: Грустное, Воспоминания, Личное

16:49 

Трупики

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Попала сегодня в параллельную вселенную. Я и просыпалась, и вставала даже, ложилась обратно — и возвращалась туда же, история продолжалась.

Случайно убила человека. То есть он упал и сам умер, ударившись головой. Не знаю, почему я никого не позвала, труп спрятала в тумбочку, которая стояла в комнате коммуналки, а через несколько лет (о как) утопила тумбочку с телом в каком-то болоте. Это всё было даже не в сегодняшнем сне, а в каком-то старом.

А сегодня прошло семь лет, и ко мне пришли. Расследование вела молодая женщина, она очень внимательно шла по следам, была дружелюбной, но схватывала все несоответствия, которых я старлась избегать, но они всё равно появлялись. Я изо всех сил вела себя спокойно и делала вид, что помогаю следствию, общалась с родственниками погибшего, рассказывала, что «знаю», и холодела каждый раз, когда она уделяла более пристальное внимание тому, что действительно могло навести на след, а по нему — на меня.

Наконец следователь собирает всех, включая родственников, в комнате и начинает свой рассказ о том, как, по её мнению, всё происходило. Я держусь из последних сил. Потому что вдруг она не поняла, что это я, вдруг как раз и пытается вывести меня из равновесия, мне нельлзя себя выдать, поэтому я выгляжу добропорядочной хозяйкой и наливаю всем чаю. Но с каждым её словом волосы всё выше встают дыбом. Когда до конца изобличительного рассказа остаются считанные предложения и некоторые родственники, с которыми я раньше мило общалась, уже переменились в лицах и готовы ошарашенно и злобно обернуться на меня, я в ужасе просыпаюсь.

Очень долго приходила в себя, пыталась понять, где нахожусь. Вставала в туалет, легла обратно, пялилась в потолок. Наконец, опять уснула.

Меня везут в тюрьму. Я хорошая девочка, поэтому без наручников и вообще пока могу передвигаться по городу сама, чем и занимаюсь, но мне нужно в итоге приехать туда, и я приеду, ведь я хорошая и так надо. Пока еду, думаю только об одном: можно ли будет вышивать в тюрьме. Мне дали семь лет, так много времени впустую, было бы здорово, если бы можно было вышивать.

Снова просыпаюсь. Размышляю над тюремными условиями. Иглы и ножницы мне вряд ли позволили бы. Нет, в тюрьме мне вышивать не дадут. Какое ужасное и бессмысленное прожигание жизни. Я снова засыпаю. Да, вышивать не разрешили.

До сих пор ощущение, что это и правда случилось со мной. Не здесь, а где-то там, в мире, с которым я так тесно соприкоснулась ночью, что чуть не осталась там навечно. И ещё — что здесь, оно не очень-то и настоящее.

@темы: Сны

11:31 

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
У меня есть мальчик, который ничего не делает. Помимо своих домашних обязанностей, которые он не делает, он ещё просыпает школу, не берёт и не делает уроки, не оформляет паспорт, хотя ему уже 14, ходит месяцами в одной и той же любимой одежде, которая уже колом стоит, ложится спать в 4 утра, в усмерть уигравшись в компьютер, орёт, что он взрослый и сам распоряжается своим временем, а при попытке бороться угрожает суицидом.

Не, нужно сходить к психологу, на которого у меня нет ни денег, ни времени, и который скажет: «А чего вы хотели, если сами за компьютером круглые сутки сидите, ещё и с ребёнком не занимаетесь». Да, сижу. Я работаю, надо вылезти из жопы, чтобы было, куда дальше шагать, в том числе и этому мальчику. А когда не сижу, делаю всё то, с чем мальчик мог бы мне помогать. Поэтому на него у меня времени нет.

Нет, вместе это делать не получается, он говорит, что у него всё болит/он уже помогал на прошлой неделе/скоро выйдет и сделает всё сам (ложь). Мы живём каждый в своём мире. В моём мире уже нет непослушных детей. Там я махнула на них рукой и сказала: да катитесь колбаской, мне всё равно, что там будет дальше, с 18 лет можете жить отдельно и не трепать мне нервы, я хоть буду знать, что не топчусь на месте в стиле шаг вперёд-два назад.

Не надо мне больше детей. И детям меня не надо. А дочку в следующей жизни заведу. И буду ей косички плести. Если волосы ещё будут в моде.

@темы: Натан, Мысли вслух

01:54 

Знаю, что здесь никого не осталось, хехе

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про них думаю, и как я их воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим. ©

@темы: инфекция

21:55 

Я забываю

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Забываю, как зовут мужа. Перебираю имена, пока одно из них не подойдёт. Забываю, как выгляжу сама. Напрочь не могу вспомнить, помню только, что брюнетка. Забываю, зачем пришла. Посреди предложения забываю, что хотела сказать. Забываю важные дела, особенно жутко, когда от этого зависит кто-то другой.

Сделала заказ, после чего обнаружила, что уже заказывала примерно то же самое, причём недавно, и заказ уже доставлен, осталось только забрать. Напрочь этого не помню.

Пока самое страшное — это то, что я несколько раз за рулём на полном ходу забыла, как водить. Я хороший водитель, стаж 15 лет, машина — продолжение меня. Это как забыть, как идти, прямо на бегу. Не знать, куда девать руку или ногу. Как ею двигать и в какую сторону отставить, чтобы не упасть. За рулём это может быть фатально. Едешь — и вдруг не знаешь, что дальше делать. За какие ручки дёргать, какую педаль жать и где она вообще. Я стараюсь ничего не трогать, пока не вспомню. Несколько секунд — это непозволительно много для груды железа на трассе.

@темы: Для памяти, Болезние, Лытдыбр, Личное

12:40 

Кредитка всё.

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Кредитка всё, плюс упадок рабочей энергии. Никогда я не вылезу из этой ямы. Зато одеяло тёплое купила, теперь не сдохнем. Батареи-то почти не работают.

@темы: Лытдыбр, Грустное

04:57 

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Всё настолько хреново, что я решила взять неоплачиваемый отпуск. Он совершенно не поможет, но вдруг процесс прощания с крышей замедлится, не знаю..

@темы: Лытдыбр

02:36 

Не уберегли мы Ванечку.

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
R.I.P.

16:30 

Замужем.

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Сабж.

@темы: Лытдыбр

19:29 

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Так давно последний раз писала, что минуты две потратила на поиск кнопки «Новая запись». А может, у меня просто с головой уже что-то не то.

Прост хотела написать, что в спортззал вернулась. Тренер засучил рукава, и теперь я с трудом передвигаюсь. Нет, худее не стала. Сильнее тоже. У меня ПМС, болит голова, и я тупо жалуюсь в пустоту. Из полутора человек, которые меня читают, половина это нытьё уже слышала. Удалить дневник что ли.. бесполезная какая-то штука.

02:31 

Хлам

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Прочитала у Ули про вещизм в последней стадии. Да, это моя болезнь. Она ужасна. И я стараюсь отдавать на Darudar.org всё, что мне не нужно, но я Плюшкин, и мне нужно всё, это неизлечимо, мне помог только пожар, и то ненадолго. Сейчас я каждый день в ужасе думаю, как я буду переезжать в другую страну. С ребёнком и ВЕЩАМИ. Моими даже, а там ещё его. Даже если не брать замние валенки. Даже если оставить коллекцию монет, там золото, меня всё равно завернут на границе. Даже.

У меня всё.

@темы: Выживание, Мысли вслух

18:15 

Насущное нытьё.

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Миллион... нет, триллион идей для рукоделия, вспомнила вязание, хочу попробовать хардангер, оплетение кабошонов бисером, сутаж, недоделанных работ куча, набор для валяния и обязательно нужно вышить выбранный домище домик и переехать в другую страну. Вместо этого я работаю, как лошадь, семь дней в неделю, без выходных и праздников, днём и ночью. Долги-долги, в сумме почти 400 тысяч. Некогда мне.

Занятия японским опять накрылись, на этот раз преподавательнице стало невыгодно тащить нашу растаявшую группу. Осталась один на один с материалами, но теперь без волшебных пенделей. Уныло рисую катакану в прописях, медленно забываю всё, что успела узнать.

Толстею на глазах, на спорт нет ни времени, ни желания. Вообще вялость вполне объяснима, паззл наконец сложился, теперь пытаюсь отправить мужика в Финляндию избавляться от апноэ. Сопротивляется. Перешла снова на ночной режим работы, днём за то же время я высыпаюсь гораздо лучше. Мне не надо следить всё время, чтобы кто-то рядом дышал.

Вокал даётся с трудом. Преподавательница круто поёт, но при виде меня закатывает глаза, я определённо ничтожество. Клиническая социофобия для неё — пустой звук, понятное дело. Но если человек прямым текстом говорит, что у него нечто вроде лёгкой формы аутизма, и ему трудно (не петь даже, петь легче), а просто тупо держать себя в руках, чтобы не убежать (и сам этот рассказ — это большой прорыв, надо сказать, я 30 лет к этому шла), стоило бы хотя бы немного быть помягче. «Это всё херня, ты просто ведёшь себя, как дебил, давай работай» ваще не помогает. Непедагогично это, граждане, нужно ж подход находить к людям. Со скрипкой была такая история, смена педагога помогла. В детстве сольфеджио было, там сменилось четыре педагога, и только на четвёртом появились результаты. Потому что не может быть результатов, когда все силы уходят на борьбу с враждебной средой. Ну ладно, не нужны ей деньги, видимо. Если лучше не станет, буду другого педагога искать.

А как хочется рукоделить... а некогда... *рыдает*

@темы: Грустное, Лытдыбр

15:18 

Траурная неделя

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Прошлая неделя началась с того, что умер Сашин брат. После похорон мне позвонил ззнакомый и сообщил, что умер мой друг. Другой общий знакомый сказал, один из его музыкантов тоже умер и тоже на операционном столе. Потом позвонила мама и попросила отвести Натана в музыкальную школу, потому что она идёт на похороны. Я сказала, что не могу, потому что иду на похороны. Тогда она рассказала, как позвонила подруге позвать её на похороны, но подруга не взяла трубку, а потом перезвонила, сказала, что не брала, потому что была на похоронах.

Декабрь, что ты делаешь? Ахаха, прекрати ©

@темы: Лытдыбр, Друзья, Грустное

16:02 

Сны-сняшки

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Чтобы увидеть ночью хотя бы самое завалящее кинцо, нужно спать, а не вертеться до утра, оставляя из 6 часов сна полтора. Но если мне удаётся поспать больше этих самых шести часов (бывает, но редко), то мне опять начинают сниться трупы. Пару раз собственный мужчина приснился, в остальное время они родимые. Уже прям даже не впечатляет. Сегодня отпуск, проспала 14 часов. Трупов было очень много. Маньяк, расчленённые негры, собаки, дети, я в опасносте, аларм, аларм! Всё как обычно, в общем.

@темы: Сны

04:52 

Трип

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Поеду на разведку в Израиль.

17:53 

Спортзал

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Снова буду ходить в спортзал. Уж не знаю, что получится. Я уже ни во что не верю. Времени нет, все курсы бросила, какой спортзал-то...

@темы: Грустное, Спорт

05:25 

Гоша

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Пора новый тег завести, подумала я. А потом вспомнила, что он у меня есть. Я просто давно тут ничего не писала, вот и не помню уже.

Когда мой мужчина уезжает на гастроли, мы с собаком перестаём есть. А через некоторое время начинаем жрать всё подряд. В этот раз я в печали сожрала все шоколадки, заедая их бомжпакетами и пиццей. Собак традиционно хавает помойные вкусняшки (хотя корм в миске есть) и пьёт из унитаза (вода в соседней миске тоже есть), а в качестве протеста писает посреди кухни (даже после того, как я погуляла с ним три раза подряд).

Я бросила в бачок унитазную мылотаблетку. Оно продолжает пить воду, невзирая на её химозную синеву. Как не скопытилось ещё, не понимаю. Я бы помер.

@темы: Грустное, Зоопарк

00:37 

Я фермер.

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Пересадила авокадо, посадила укроп, одела велосипед, потратила кучу денег, сижу жру. Работать не прёт, но надо. До утра.

А я чёртов фермер, а..
Никогда не прорастали косточки авокадо. Вот никогда. С Вовой и так сажали, и так, и как написано, и по-другому. К Саше переехала, заколосились, в горшок не помещаются.

Насчитала пять свежих ростков. Начала пересаживать. Один выкапываю — один нахожу, который просто из-под земли ещё не пробился. Один выкапываю, один нахожу. Четыре пересадила, а в большом горшке как было пять ростков, так и осталось 😆 И ещё нашла несколько ростков мандаринов, если верить косточкам, которые высыпала в тот же горшок.

Ну и картошка, которую я раньше посадила. И тыквенное семечко просроченное проросло, я в ВК писала. Да, я фермер. «Зелёные просторы», нью-йоркская ферма в пентхаусе на Парк-Авеню.


@темы: Лытдыбр, Ферма

19:12 

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.
Натан готовится к летним лагерям, мы все готовимся к Израилю, я пытаюсь готовиться непонятно к чему, группа изучения японского языка готовится к экзаменам, ничего не успеваю, кругом работа-работа, мущщина вечно на гастролях, никого не хочу видеть, только с собакой гуляю перед работой и после, перед и после..

@темы: Лытдыбр

Пролетая над гнездом кукушки

главная