Вялотекущее.

Из лишних 20 кг ушло почти 16. На дворе самоизоляция, карантин, пандемия, апокалипсис и гречка. Муж-музыкант — горе в семье: все концерты отменились, так что я теперь единственный кормилец.Три работы, никакого спорта. Не пойму, куда продолжают уходить килограммы. Наверное, мне просто некогда жрать. Хотя ощущение такое, что я ем постоянно.

Выгляжу ужасно. Надо заняться собой штоле. Намазала голову маслом с перцем, сижу вот, греюсь. Что с лицом делать, не представляю.

Подвернулся халявный курс работы с кожей для начинающих (это уже про рукодельное, не про рожу). Ни материала, ни времени. Печально пырюсь одним глазом на тех, кому повезло больше, чем мне. Давно хотела научиться шить кожу, эх..

У ребёнка послезавтра день рождения. В самоизоляции. Прелестно. Кинула клич в рабой чатик, попросила записать видеопоздравление в обнимку с кошками и детьми. Полтораста игнорильцев. Ладно-ладно, я вам припомню.

*Точит лезвия перчаток*

Буду пытаться замутить видеоконференцию в Zoom'е. С семьёй, больше никто из знакомых мальчика поздравлять не хочет. 16 лет, блин, не 9, это Дата. И такой облом. Заказали тортик и колу с доставкой из гипера. И свечки.

Муж истерит всё больше. Он не привык в четырёх стенках сидеть. Это я десять лет из дома работаю, для меня ничего не изменилось. Теперь он параноит каждую минуту. Ну понятно, он в группе риска, а его мама тем более. А продуктами её снабжать надо.

Ребёнок совсем проваливает учёбу. 9 класс оно так точно не закончит. Особенно сейчас. Вливаю все деньги в дополнительные занятия, сейчас он учится уже в долг, не хватило. Хотя «учится» — это громко сказано. Задания не выполняет, ничерта не делает, преподаватели ругаются, впрочем, не только на него, но другие дети меня мало интересуют. Хотя какие дети, у него в классе дети такие: половина бородатые, а вторая половина сиськами в дверном проёме застревает. Я была на собрании с детьми осенью, сначала не поняла, почему все родители без детей пришли, одна я с ребёнком. Потом оказалось, что эти дядьки и тётки — это дети и есть.

Все музыканты радостно ваяют музыку и клипы в домашних условиях. Казалось бы, вот оно поле для деятельности. А мне некогда. А когда я освобождаюсь, хочется лечь и умереть. Не хочу музыку. Ничего не хочу. Повышивать бы, но мигрень и руки отваливаются. И спина. И всё равно вставать скоро и снова пахать, тут не до вышивки. А планов на восемь жизней вперёд. И за музыку обидно. Все нынче так проявляют себя. Сейчас бы эх..

А голос вообще пропал. Не пользуюсь связками, диапазон скукожился в изюминку, ни одной песни не могу спеть, управлять голосом тоже не могу, атрофировались мышцы. В ноты не попадаю, слух тоже отвалился, кряхчу какой-то звук, вроде не то, а куда не то, хрен знает. Я пробила дно. Это конец.

@настроение: Подавленное

@темы: Грустное, Дети, Личное, Мысли вслух, Работа, Спорт, Творчество, ДР, Вышивка, Натан

---

Десять лет спустя

Слушать/смотреть старые записи «Видеть Пчелу» и пить.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

12 сентября погиб наш собак, наш Ингольф. Глупо, как и положено подростку: выскочил из ошейника, помчался в речку, располневшую из-за дождя, потерял дно и захлебнулся. Так странно писать «помчался», когда знаешь, что мчаться он уже не может..

Я не собачница и никогда бы не завела собаку добровольно. Но так получилось, что у нас был Ингольф, а мы были у него. А теперь его нет. И я помню, как он улыбался, вот правда, улыбался, ей-богу, и рад был всегда, искренне, как ребёнок. Он любил играть, бегать, купаться, хрумкать вкусняшки и дружить. Вот это у него лучше всего получалось — у Ингольфа было много друзей.

Саша иногда говорил с ним, как со взрослым, а я осаждала: ну он же, как ребёнок, который никогда не вырастет и не поступит в институт, чего ты от него ждёшь? Теперь он действительно не вырастет и никогда не состарится наш Ингольф. Мы как будто не уберегли дитя. Он не заслужил такого финала. И никогда бы не смог заслужить.

Так получилось, что у меня не было возможности проститься с телом, и сознание периодически бросает в мир, где это всё неправда и такого не может быть. Саша видел. Саша раздавлен. Он смотрит в сторону потухшими глазами, морщины на лице стали глубже. Когда я вспоминаю, как он рыдал — впервые при мне — сердце разрывается снова и снова. Он просил выбросить все Гошины игрушки, поводки, миски... Я не могу. Я соберу всё и отнесу в приют.

Очень трудно отрешиться от всех «если бы», наползающих на любую мысль. Невозможно не притягивать за уши всё, что происходит вокруг, к тому, что уже произошло. Не винить себя. Надо как-то жить дальше. Надо съездить собрать игрушки, в которые наш Гоша никогда уже не будет играть. Сделать так, чтобы Саша смог хотя бы заходить в собственную квартиру.

А мне остался шрам на левой руке. Однажды мы с Ингольфом повздорили и даже подрались. И он расписался на мне когтем на память. Я касаюсь шрама. Я помню, Гоша. Прости нас.

@темы: Воспоминания, Грустное, Личное

---

Я забываю

Забываю, как зовут мужа. Перебираю имена, пока одно из них не подойдёт. Забываю, как выгляжу сама. Напрочь не могу вспомнить, помню только, что брюнетка. Забываю, зачем пришла. Посреди предложения забываю, что хотела сказать. Забываю важные дела, особенно жутко, когда от этого зависит кто-то другой.

Сделала заказ, после чего обнаружила, что уже заказывала примерно то же самое, причём недавно, и заказ уже доставлен, осталось только забрать. Напрочь этого не помню.

Пока самое страшное — это то, что я несколько раз за рулём на полном ходу забыла, как водить. Я хороший водитель, стаж 15 лет, машина — продолжение меня. Это как забыть, как идти, прямо на бегу. Не знать, куда девать руку или ногу. Как ею двигать и в какую сторону отставить, чтобы не упасть. За рулём это может быть фатально. Едешь — и вдруг не знаешь, что дальше делать. За какие ручки дёргать, какую педаль жать и где она вообще. Я стараюсь ничего не трогать, пока не вспомню. Несколько секунд — это непозволительно много для груды железа на трассе.

@темы: Для памяти, Личное, Лытдыбр, Болезние

---

Не знаю, писала ли я здесь что-то об этом. Наверное, нет.
Мы много месяцев лечились и потратили на это кучу денег. И вот сейчас результаты анализов показывают, что всё зря. Он всё равно умирает. Сколько нам осталось вместе? Тик-так. Тик-так.

@темы: Личное, Болезние

---

Я сойду с ума однажды.
*мечется из угла в угол и грызёт батарею*

Ууууу, женщины...

@темы: Бред, Грустное, Личное, Мысли вслух, Негатив

---

Одолжила знакомой денег. Пришла домой уже уставшая. Сейчас лягу и умру. А мне работать до утра, потом вечером концерт в Африке, и оттуда -- сразу в Москву на микроавтобусе, и там концерт. Можно я умру заранее? А там примотайте ко мне скрипку скотчем, что-нибудь сыграю, не впервой.

@темы: Личное

---

Я болю

Я болю. И это не опечатка.

@темы: Личное

---

Мечты сбываются О_о

Ученик подарил мешок ниток DMC. Всех по одному цвету. Поверить не могу... О_О Это ж надо, слов у меня нет. Вообще.
Вот как...
Я КОРОЛЬ МИРА! *Убежала вышивать*

@темы: Личное, Новости, Вышивка

---

С.

А ещё я всё время плачу. Каждый день, почти всегда. Никто не знает. Я или хочу выть и слёзы струйками, или не хочу ничего, и они текут просто так, раз в несколько минут. Если прикоснуться к внешним уголкам глаз в любой момент времени, можно обнаружить, что они почти всегда мокрые. Но к моим глазам больше никто не прикоснётся. Слишком близко для контакта. Слишком контакт. РРРррррррруки..!..

@темы: Грустное, Личное, Лытдыбр, Мысли вслух, Я

---

О.

Очень хочется с кем-нибудь поговорить, пусть даже о фигне, пусть бы меня кто обнял, а я чтобы почувствовала себя в безопасности, но так уже не будет, я не чувствую никого на своей стороне, между нами пропасть, человечество, и мне всё тяжелее удержаться на краю, я хочу, чтобы всё закончилось, я хочу, чтобы всё закончилось, я хочу, чтобы всё закончилось, я хочу, чтобы всё

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Я

---

Н.

Меня всё время попрекают - у тебя есть сын, тебе нельзя убивать себя. У тебя есть сын, тебе нельзя раскисать. У тебя есть сын, тебе нельзя сходить с ума.
Если нет горшка, и срать нельзя, почему не может болеть живот?
Если у меня есть сын, ПОЧЕМУ МНЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПЛОХО?! Ну жизнь, блядь, так сложилась хуёво, я в самом центре пиздеца, крыша едет, и хочется наложить на себя руки, а я этого не делаю, кстати, не из-за того, что у меня есть сын, а ради мамы, и то ради такой мамы, которая считает, что мне плохо быть не может - как будто самой никогда не было херово, вне зависимости от количества детей - которая сама старательно вывихивает мне мозг!
Она держит меня за поводок, чтобы я не убежала, и лупит плёткой, потом подтягивает поводок - и снова лупит. Тебе не может быть плохо, у тебя ребёнок. На тебе ещё!..
Лишите меня уже родительских прав, я хочу, чтобы это закончилось!!! Пусть всё прекратится!!!! Я плохая мать, я согласна, я всё подпишу, только дайте мне умереть спокойно!!.....................

А если я скажу, что осталась одна, все начнут бить себя пяткой в грудь и кричать, что вот они все. И что толку мне со всех, если никому нельзя верить? Не осталось ни одного человека в мире, кому я могла бы довериться.
Раньше когда мне было плохо, я могла почувствовать, в чьей компании мне станет легче, встретиться или просто позвонить и поговорить. Сейчас я давно уже не могу найти у себя в голове никого, кого хотела бы видеть или слышать. Вот, где я осталась одна. Я ищу, а никого нет. Гулкая пустота. Я убрала всех, кому нельзя верить, и никого не осталось.

@темы: Личное, Мысли вслух, Я, Натан

---

Д.

Помню, я отбирала у Д. бутылки коньяка, прятала, запрещала пить, приезжала приводить в себя, не могла понять, как можно спиваться такой гадостью, да ещё до реанимации, надеялась, что он придёт в норму.
Теперь я по ту сторону баррикады. Можно.

@темы: Личное, Я, Пьяный бред

---

Меня издалека любить легко

Меня издалека любить легко -
Я не кусаюсь, не высасываю душу,
Я очень милая, когда я далеко,
Не подходи ко мне, а то мираж разрушишь.

Там, вдалеке я бархатный цветок,
И бабочки садятся мне на плечи.
Не видно, как точу я коготок,
Направленный на тех, кто мне перечит.

Любить меня легко издалека,
Тебе я нежно напеваю серенады,
И голос ласковый баюкает, пока
Я не возникну рядом из засады.

Ты видишь по утрам в глазах рассвет,
Не замечая пламени пожара.
Издалека на мне колючек нет,
Что прячутся под дымкой пеньюара.

И кажется, что сделав шаг-другой,
Ты очутишься на страницах сказки.
И вот ты мчишься мне навстречу как больной,
А я в ответ прищуриваю глазки

И жду тебя, летящего на смерть,
Переступающего точку невозврата,
Стремясь на свет обманчивый успеть,
Как и десятки мотыльков когда-то.

(с)Betty 2011

@темы: Личное, Мысли вслух, Стихи, Я

---

Сайко

- Я зря к психотерапевту начала ходить. Тут меня сводят с ума намного быстрее, чем я буду реабилитироваться.
- Я опять осталась одна. И не надо меня переубеждать - только я знаю, что я имею в виду. И мне очень херово. А тут ещё эти. И тесно.
- Мне хочется биться головой об стену, начинается депрессия, я не вижу света и не вижу смысла. Я даже не понимаю, за каким хреном это пишу.
- Мне нужно... Да, наверное, это, но, видимо, не судьба.
- Чего разнылась, сучка, иди вкалывай!
- Ушла вкалывать.

@темы: Бред, Грустное, Личное, Мысли вслух, Болезние

---

Ночь, тУпицца, коньяк, газета.

Не газета, интернета, да не важно. Что-то меня опять не в ту степь несёт. И поделиться не с кем.
..Обожаемый мужчина, пойдём, посидим где-нибудь?..
Тишина была ей ответом.
Надеюсь, пройдёт быстро.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Эпик

Выйдя из школы, дошла до остановки в сторону дома и вдруг вспомнила, что нужно забрать судебное уведомление с почты.
Ничего, что крюк пешком под дождём, без зонта в промокших насквозь сапогах и с больным горлом, - подумала я, - главное, не забыла, всё сделаю вовремя. Однако на почте (мокрая, продрогшая и усталая) обнаружила, что письмо выслано на адрес проживания, а не на адрес прописки. А до дома идёт всего один автобус, и до него ещё топать...
И ладно бы хорошие новости! "Иск оставить без движения", спасибо. Лучше бы домой поехала, терафлю пить.

@темы: Грустное, Личное, Машина

---

%)

До чего смешанные чувства испытываешь, когда тебя треплет по щеке порнобарон!

@темы: Личное, Работа

---

С работы-неработы не звонят пока.
Сегодня отправлю ещё одно резюме. На большее меня уже не хватает.
У скрипки сломалась подставка, завтра концерт. Наскребла денег, хватило ровно на подставку с установкой. Завтра заберу у мастера.
Ехать на собственный концерт не на что. Мимо проходил друг, одолжил немного денежков на дорогу.
Думаю, что мужской пол показал себя с такого адского ракурса, что сил нет никаких находиться рядом с его представителями. Думаю отдать предпочтение девушкаме, хотя хрен знает, как получится в итоге. Муж сказал, что там, в ЗАГСе был последний шанс, я подписала бумагу, чем его и провафлила. Наверное, стоит прекратить попытки вернуть к жизни семью. Новые отношения заводить я тем более не готова. Хотя... Вообще, много слишком думаю что-то, пора прекращать.
Обещали показать психиатру, жду с нетерпением, боюсь попасть на приём ногами вперёд.
Все мои задумки проваливаются.
Устала. Существовать.

@темы: Личное, Лытдыбр, Работа

---

На почту пришло

На почту пришло и прямо за сердце укусило:

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь -
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы -
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви!
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою...

@темы: Личное, Лытдыбр, Стихи