Alone

Одиночество в толпе.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

---

Вялотекущее.

Из лишних 20 кг ушло почти 16. На дворе самоизоляция, карантин, пандемия, апокалипсис и гречка. Муж-музыкант — горе в семье: все концерты отменились, так что я теперь единственный кормилец.Три работы, никакого спорта. Не пойму, куда продолжают уходить килограммы. Наверное, мне просто некогда жрать. Хотя ощущение такое, что я ем постоянно.

Выгляжу ужасно. Надо заняться собой штоле. Намазала голову маслом с перцем, сижу вот, греюсь. Что с лицом делать, не представляю.

Подвернулся халявный курс работы с кожей для начинающих (это уже про рукодельное, не про рожу). Ни материала, ни времени. Печально пырюсь одним глазом на тех, кому повезло больше, чем мне. Давно хотела научиться шить кожу, эх..

У ребёнка послезавтра день рождения. В самоизоляции. Прелестно. Кинула клич в рабой чатик, попросила записать видеопоздравление в обнимку с кошками и детьми. Полтораста игнорильцев. Ладно-ладно, я вам припомню.

*Точит лезвия перчаток*

Буду пытаться замутить видеоконференцию в Zoom'е. С семьёй, больше никто из знакомых мальчика поздравлять не хочет. 16 лет, блин, не 9, это Дата. И такой облом. Заказали тортик и колу с доставкой из гипера. И свечки.

Муж истерит всё больше. Он не привык в четырёх стенках сидеть. Это я десять лет из дома работаю, для меня ничего не изменилось. Теперь он параноит каждую минуту. Ну понятно, он в группе риска, а его мама тем более. А продуктами её снабжать надо.

Ребёнок совсем проваливает учёбу. 9 класс оно так точно не закончит. Особенно сейчас. Вливаю все деньги в дополнительные занятия, сейчас он учится уже в долг, не хватило. Хотя «учится» — это громко сказано. Задания не выполняет, ничерта не делает, преподаватели ругаются, впрочем, не только на него, но другие дети меня мало интересуют. Хотя какие дети, у него в классе дети такие: половина бородатые, а вторая половина сиськами в дверном проёме застревает. Я была на собрании с детьми осенью, сначала не поняла, почему все родители без детей пришли, одна я с ребёнком. Потом оказалось, что эти дядьки и тётки — это дети и есть.

Все музыканты радостно ваяют музыку и клипы в домашних условиях. Казалось бы, вот оно поле для деятельности. А мне некогда. А когда я освобождаюсь, хочется лечь и умереть. Не хочу музыку. Ничего не хочу. Повышивать бы, но мигрень и руки отваливаются. И спина. И всё равно вставать скоро и снова пахать, тут не до вышивки. А планов на восемь жизней вперёд. И за музыку обидно. Все нынче так проявляют себя. Сейчас бы эх..

А голос вообще пропал. Не пользуюсь связками, диапазон скукожился в изюминку, ни одной песни не могу спеть, управлять голосом тоже не могу, атрофировались мышцы. В ноты не попадаю, слух тоже отвалился, кряхчу какой-то звук, вроде не то, а куда не то, хрен знает. Я пробила дно. Это конец.

@настроение: Подавленное

@темы: ДР, Вышивка, Грустное, Дети, Личное, Мысли вслух, Работа, Спорт, Творчество, Натан

---

Вчера было сорок дней с маминой смерти. Я случайно располовинила палец струной. Всё наперекосяк.

---

Мама

Дядина жена говорила с врачами, по её словам, они сказали, что всё очень плохо. «Готовьтесь», сказали они. В пятницу лечу в Хайфу. Сколько там пробуду, неизвестно. Вчера из мамы повынимали трубки и отправили домой. У них там не принято держать в больнице до потери пульса. Чуток полечили — и до свидания, следующий. В каком бы ты ни был состоянии.

Мама не говорит на иврите, тётя не стала ей всё переводить. Но человек с медицинским образованием не может не понимать, что на самом деле происходит. Видимо, поэтому она громче всех возмущается тому, насколько неудачно она умудрилась упасть, споткнувшись об стул.

Я заболела, билеты на единственный промежуток в работе уже не обменять, куда я там буду деваться до выздоровления, не знаю пока. У мамы после химий нет иммунитета.

Сестра попросилась в часть, которая базируется в Хайфе. Брат только отзывается изредка и кормит «завтраками», думаю, что он не успеет приехать, потому что долбоёб. Папа невыездной.

Бремя старшинства.

Мне одиноко и страшно. Даже муж, который вроде как мог бы поддерживать морально, был на гастролях в США, когда на меня обрушили все эти новости. Совсем одна.

@темы: Непрерывная беда

---

Десять лет спустя

Слушать/смотреть старые записи «Видеть Пчелу» и пить.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

12 сентября погиб наш собак, наш Ингольф. Глупо, как и положено подростку: выскочил из ошейника, помчался в речку, располневшую из-за дождя, потерял дно и захлебнулся. Так странно писать «помчался», когда знаешь, что мчаться он уже не может..

Я не собачница и никогда бы не завела собаку добровольно. Но так получилось, что у нас был Ингольф, а мы были у него. А теперь его нет. И я помню, как он улыбался, вот правда, улыбался, ей-богу, и рад был всегда, искренне, как ребёнок. Он любил играть, бегать, купаться, хрумкать вкусняшки и дружить. Вот это у него лучше всего получалось — у Ингольфа было много друзей.

Саша иногда говорил с ним, как со взрослым, а я осаждала: ну он же, как ребёнок, который никогда не вырастет и не поступит в институт, чего ты от него ждёшь? Теперь он действительно не вырастет и никогда не состарится наш Ингольф. Мы как будто не уберегли дитя. Он не заслужил такого финала. И никогда бы не смог заслужить.

Так получилось, что у меня не было возможности проститься с телом, и сознание периодически бросает в мир, где это всё неправда и такого не может быть. Саша видел. Саша раздавлен. Он смотрит в сторону потухшими глазами, морщины на лице стали глубже. Когда я вспоминаю, как он рыдал — впервые при мне — сердце разрывается снова и снова. Он просил выбросить все Гошины игрушки, поводки, миски... Я не могу. Я соберу всё и отнесу в приют.

Очень трудно отрешиться от всех «если бы», наползающих на любую мысль. Невозможно не притягивать за уши всё, что происходит вокруг, к тому, что уже произошло. Не винить себя. Надо как-то жить дальше. Надо съездить собрать игрушки, в которые наш Гоша никогда уже не будет играть. Сделать так, чтобы Саша смог хотя бы заходить в собственную квартиру.

А мне остался шрам на левой руке. Однажды мы с Ингольфом повздорили и даже подрались. И он расписался на мне когтем на память. Я касаюсь шрама. Я помню, Гоша. Прости нас.

@темы: Воспоминания, Грустное, Личное

---

Трупики

Попала сегодня в параллельную вселенную. Я и просыпалась, и вставала даже, ложилась обратно — и возвращалась туда же, история продолжалась.

Случайно убила человека. То есть он упал и сам умер, ударившись головой. Не знаю, почему я никого не позвала, труп спрятала в тумбочку, которая стояла в комнате коммуналки, а через несколько лет (о как) утопила тумбочку с телом в каком-то болоте. Это всё было даже не в сегодняшнем сне, а в каком-то старом.

А сегодня прошло семь лет, и ко мне пришли. Расследование вела молодая женщина, она очень внимательно шла по следам, была дружелюбной, но схватывала все несоответствия, которых я старлась избегать, но они всё равно появлялись. Я изо всех сил вела себя спокойно и делала вид, что помогаю следствию, общалась с родственниками погибшего, рассказывала, что «знаю», и холодела каждый раз, когда она уделяла более пристальное внимание тому, что действительно могло навести на след, а по нему — на меня.

Наконец следователь собирает всех, включая родственников, в комнате и начинает свой рассказ о том, как, по её мнению, всё происходило. Я держусь из последних сил. Потому что вдруг она не поняла, что это я, вдруг как раз и пытается вывести меня из равновесия, мне нельлзя себя выдать, поэтому я выгляжу добропорядочной хозяйкой и наливаю всем чаю. Но с каждым её словом волосы всё выше встают дыбом. Когда до конца изобличительного рассказа остаются считанные предложения и некоторые родственники, с которыми я раньше мило общалась, уже переменились в лицах и готовы ошарашенно и злобно обернуться на меня, я в ужасе просыпаюсь.

Очень долго приходила в себя, пыталась понять, где нахожусь. Вставала в туалет, легла обратно, пялилась в потолок. Наконец, опять уснула.

Меня везут в тюрьму. Я хорошая девочка, поэтому без наручников и вообще пока могу передвигаться по городу сама, чем и занимаюсь, но мне нужно в итоге приехать туда, и я приеду, ведь я хорошая и так надо. Пока еду, думаю только об одном: можно ли будет вышивать в тюрьме. Мне дали семь лет, так много времени впустую, было бы здорово, если бы можно было вышивать.

Снова просыпаюсь. Размышляю над тюремными условиями. Иглы и ножницы мне вряд ли позволили бы. Нет, в тюрьме мне вышивать не дадут. Какое ужасное и бессмысленное прожигание жизни. Я снова засыпаю. Да, вышивать не разрешили.

До сих пор ощущение, что это и правда случилось со мной. Не здесь, а где-то там, в мире, с которым я так тесно соприкоснулась ночью, что чуть не осталась там навечно. И ещё — что здесь, оно не очень-то и настоящее.

@темы: Сны

---

Дали вторую работу. Полноценную. В идеале нужно совмещать две полноценные работы. Если получится, то там меня ещё третья ждёт.

А ещё я взяла грёбаный кредит, избавилась от грёбаной кредитки, и мне полегчало. Через три года (на трёх работах, уруру), смогу позволить себе мечтать.

@темы: Лытдыбр

---

У меня есть мальчик, который ничего не делает. Помимо своих домашних обязанностей, которые он не делает, он ещё просыпает школу, не берёт и не делает уроки, не оформляет паспорт, хотя ему уже 14, ходит месяцами в одной и той же любимой одежде, которая уже колом стоит, ложится спать в 4 утра, в усмерть уигравшись в компьютер, орёт, что он взрослый и сам распоряжается своим временем, а при попытке бороться угрожает суицидом.

Не, нужно сходить к психологу, на которого у меня нет ни денег, ни времени, и который скажет: «А чего вы хотели, если сами за компьютером круглые сутки сидите, ещё и с ребёнком не занимаетесь». Да, сижу. Я работаю, надо вылезти из жопы, чтобы было, куда дальше шагать, в том числе и этому мальчику. А когда не сижу, делаю всё то, с чем мальчик мог бы мне помогать. Поэтому на него у меня времени нет.

Нет, вместе это делать не получается, он говорит, что у него всё болит/он уже помогал на прошлой неделе/скоро выйдет и сделает всё сам (ложь). Мы живём каждый в своём мире. В моём мире уже нет непослушных детей. Там я махнула на них рукой и сказала: да катитесь колбаской, мне всё равно, что там будет дальше, с 18 лет можете жить отдельно и не трепать мне нервы, я хоть буду знать, что не топчусь на месте в стиле шаг вперёд-два назад.

Не надо мне больше детей. И детям меня не надо. А дочку в следующей жизни заведу. И буду ей косички плести. Если волосы ещё будут в моде.

@темы: Мысли вслух, Натан

---

Знаю, что здесь никого не осталось, хехе

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про них думаю, и как я их воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим. ©

@темы: инфекция

---

Я забываю

Забываю, как зовут мужа. Перебираю имена, пока одно из них не подойдёт. Забываю, как выгляжу сама. Напрочь не могу вспомнить, помню только, что брюнетка. Забываю, зачем пришла. Посреди предложения забываю, что хотела сказать. Забываю важные дела, особенно жутко, когда от этого зависит кто-то другой.

Сделала заказ, после чего обнаружила, что уже заказывала примерно то же самое, причём недавно, и заказ уже доставлен, осталось только забрать. Напрочь этого не помню.

Пока самое страшное — это то, что я несколько раз за рулём на полном ходу забыла, как водить. Я хороший водитель, стаж 15 лет, машина — продолжение меня. Это как забыть, как идти, прямо на бегу. Не знать, куда девать руку или ногу. Как ею двигать и в какую сторону отставить, чтобы не упасть. За рулём это может быть фатально. Едешь — и вдруг не знаешь, что дальше делать. За какие ручки дёргать, какую педаль жать и где она вообще. Я стараюсь ничего не трогать, пока не вспомню. Несколько секунд — это непозволительно много для груды железа на трассе.

@темы: Болезние, Для памяти, Личное, Лытдыбр

---

Кредитка всё.

Кредитка всё, плюс упадок рабочей энергии. Никогда я не вылезу из этой ямы. Зато одеяло тёплое купила, теперь не сдохнем. Батареи-то почти не работают.

@темы: Грустное, Лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё настолько хреново, что я решила взять неоплачиваемый отпуск. Он совершенно не поможет, но вдруг процесс прощания с крышей замедлится, не знаю..

@темы: Лытдыбр

---

Здравствуй, опа.

Пришла мама, заявила, что у неё рак, и она уезжает от нас лечиццо в другую страну. На ПМЖ.
У меня всё.

@темы: Болезние, Непрерывная беда, Грустное, Лытдыбр

---

Не уберегли мы Ванечку.

R.I.P.

---

Замужем.

Сабж.

@темы: Лытдыбр

---

Так давно последний раз писала, что минуты две потратила на поиск кнопки «Новая запись». А может, у меня просто с головой уже что-то не то.

Прост хотела написать, что в спортззал вернулась. Тренер засучил рукава, и теперь я с трудом передвигаюсь. Нет, худее не стала. Сильнее тоже. У меня ПМС, болит голова, и я тупо жалуюсь в пустоту. Из полутора человек, которые меня читают, половина это нытьё уже слышала. Удалить дневник что ли.. бесполезная какая-то штука.

---

Хлам

Прочитала у  Ули про вещизм в последней стадии. Да, это моя болезнь. Она ужасна. И я стараюсь отдавать на Darudar.org всё, что мне не нужно, но я Плюшкин, и мне нужно всё, это неизлечимо, мне помог только пожар, и то ненадолго. Сейчас я каждый день в ужасе думаю, как я буду переезжать в другую страну. С ребёнком и ВЕЩАМИ. Моими даже, а там ещё его. Даже если не брать замние валенки. Даже если оставить коллекцию монет, там золото, меня всё равно завернут на границе. Даже.

У меня всё.

@темы: Выживание, Мысли вслух

---

Насущное нытьё.

Миллион... нет, триллион идей для рукоделия, вспомнила вязание, хочу попробовать хардангер, оплетение кабошонов бисером, сутаж, недоделанных работ куча, набор для валяния и обязательно нужно вышить выбранный домище домик и переехать в другую страну. Вместо этого я работаю, как лошадь, семь дней в неделю, без выходных и праздников, днём и ночью. Долги-долги, в сумме почти 400 тысяч. Некогда мне.

Занятия японским опять накрылись, на этот раз преподавательнице стало невыгодно тащить нашу растаявшую группу. Осталась один на один с материалами, но теперь без волшебных пенделей. Уныло рисую катакану в прописях, медленно забываю всё, что успела узнать.

Толстею на глазах, на спорт нет ни времени, ни желания. Вообще вялость вполне объяснима, паззл наконец сложился, теперь пытаюсь отправить мужика в Финляндию избавляться от апноэ. Сопротивляется. Перешла снова на ночной режим работы, днём за то же время я высыпаюсь гораздо лучше. Мне не надо следить всё время, чтобы кто-то рядом дышал.

Вокал даётся с трудом. Преподавательница круто поёт, но при виде меня закатывает глаза, я определённо ничтожество. Клиническая социофобия для неё — пустой звук, понятное дело. Но если человек прямым текстом говорит, что у него нечто вроде лёгкой формы аутизма, и ему трудно (не петь даже, петь легче), а просто тупо держать себя в руках, чтобы не убежать (и сам этот рассказ — это большой прорыв, надо сказать, я 30 лет к этому шла), стоило бы хотя бы немного быть помягче. «Это всё херня, ты просто ведёшь себя, как дебил, давай работай» ваще не помогает. Непедагогично это, граждане, нужно ж подход находить к людям. Со скрипкой была такая история, смена педагога помогла. В детстве сольфеджио было, там сменилось четыре педагога, и только на четвёртом появились результаты. Потому что не может быть результатов, когда все силы уходят на борьбу с враждебной средой. Ну ладно, не нужны ей деньги, видимо. Если лучше не станет, буду другого педагога искать.

А как хочется рукоделить... а некогда... *рыдает*

@темы: Грустное, Лытдыбр